Caros colegas , o texto será longo mas pode ser de grande ajuda para alguns.
A alguns dias tenho acompanhado esse tópico porém confesso que não li todos os posts, confesso também que algumas coisas que li aqui me deixaram irritado pois a maioria ou quase todos os problemas que li são reversíveis apesar de difícil de se resolver pois depressão não é fácil e cada um tem o seu sofrimento.
Estou iniciando esse post sem a menor intenção de dizer qual dor, problema ou sofrimento é pior ou melhor que outro, mas sim para dizer que com foco , fé em DEUS e ajuda é reversível sim , para tudo se tem um jeito , apenas para a morte que não.
Sou o Danilo , tenho 35 anos , casado e pai de 2 lindos meninos Lucas de 2 anos 11 meses e 21 dias e Levi 1 ano e 1 mês . Sempre achei que depressão fosse besteira e mimimi de gente fraca sem autoestima, por diversas vezes fui repreendido por pensar dessa maneira mas tinha a convicção que era besteira , onde já se viu Winderson Nunes rico , famoso , podendo ter tudo que quiser ter depressão? Padre Fabio de Melo um homem sábio conhecedor da palavra de Deus ter depressão? Padre Marcelo Rossi ? E outros ?
Para tudo frescura , assim dizia.
03/11/2015 nasce meu primeiro filho.
Lucas que menino, uma benção em nossas vidas , uma criança perfeita , inteligente , falando inglês sozinho aos 2 anos um orgulho para nós, não conseguia enxergar nada de errado , afinal eu tinha alcançado o ápice da vida de um homem que é ter um filho com a esposa amada e seguir a construção de um lar.
As cobranças internas eram constantes , pagar escola boa pensando em um futuro melhor, oferecer o bom e o melhor , passeios ,enfim todo pai e mãe querem o melhor. Mas dentro de nossa realidade fazemos o possível e estava tudo lindo , felicidade pura e depressão não existia , afinal era coisa de fraco.
Outubro de 2018 , tudo mudou.
Em outubro de 2018 meu filho até então saudável precisou ser hospitalizado devido uma "pneumonia" , foram 17 dias de internação mas seguiamos fortes pois ele estava bem no quadro geral porém não apresentava melhora, exames não apresentavam nada de errado ,porém ao ouvir o pulmão era nítido que algo estava errado.
Não irei entrar nos detalhes pois não é o foco do texto, mas no 14º dia de internação houve uma piora no quadro do meu filho e após um procedimento foi constatado um câncer extremamente raro no pulmão. Três dias depois (24/10/2018) com apenas 2 anos 11 meses e 21 dias Deus levou meu filho de volta.
Não preciso dizer que aquele homem forte que dizia que depressão era coisa para fracos foi derrotado pela vida e viu a depressão e o desejo de suicídio tomar com de si dia após dia. Após o ocorrido dormi incontáveis horas junto de minha esposa na esperança de apenas sonhar com o Lucas , não queria comer , trabalhar então nem se fala pois para que iria trabalhar se a razão do meu viver havia partido?
Lembra que eu disse que precisa ter fé? Pois bem, meu filho faleceu na quarta-feira e no sábado fomos congregar , muitos disseram que fomos fortes (minha esposa e eu) pois nos levantamos e fomos buscar a Deus como sempre faziamos, para muitos o culpado disso tudo é Deus , afinal ele permitiu acontecer isso com meu filho , mas não, não tive revolta com Deus e pelo contrário , nos aproximamos mais ainda pois somente Deus poderia nos dar forças para sobreviver e ter a FÉ de que um dia poderemos nos reencontrar novamente no reino eterno. Os questionamentos existem e é algo que espero um dia deixar de lado, mas é difícil entender o porque de ter acontecido.
Dias após dias perguntas começaram a surgir. Como vou viver sem meu filho? Serei feliz novamente? Vou conseguir ser pai em vida novamente? Como vai ficar meu casamento? E se eu morrer? Alguém poderia me assaltar e eu reagir? Posso arrumar um brigar em algum lugar e morrer? Ou talvez tomar, remédios, pular da ponte , uma corda , cortar o pulso??????? Ninguém teria as respostas , ninguém diria algo que me fizesse voltar a ser feliz, jamais a felicidade seria plena, lembro de ter lido em um site a seguinte frase dita por todos os pais. "Se acontecer algo com meus filhos eu morro." Descobri que essa frase é verdadeira pois meu corpo apesar de estar na terra eu havia morrido, a sensação de nada, a sensação de não poder fazer nada era o mesmo que ter morrido, afinal como eu pude deixar algo acontecer com meu filho?
Por um ano e 1 mês eu pesquisei dia após dia a melhor maneira de morrer, qual iria doer menos ,qual iria ser mais rápida e qual seria menos impactante para minha esposa , mas sempre chegava na conclusão que minha esposa e mãe não mereciam mais esse sofrimento, mas eu também não merecia viver sofrendo com a perda e queria estava determinado a ir embora de qualquer jeito.
Lembra ajuda? Sim ela veio em um momento crucial e de uma forma inesperada. Certo dia um grupo de irmãos da nossa igreja que nem conheciamos mas que ficaram sabendo de nossa história veio nos visitar e ali uma mão me segurou para não afundar ainda mais , porém ainda esta ali me segurando. Minha familia e amigos talvez com medo do que dizer ficaram ausentes por um tempo e quando tentavam aproximação eu evitava , para minha mão eu dizia sempre estar bem e levando a vida.
Nesse período fui diagnosticado com depressão severa, perdi 10kg , energia zero , falta de perpectiva e a vontade de morrer que não ia embora, iniciei um tratamento a base de remédios porém não conseguia encontrar um profissional que pudesse me ajudar pois achava que nenhum servia.
Ainda em 2019 veio uma ótima noticia, seriamos pais mais uma vez, apesar da alegria a tristeza era enorme pois tinha uma a sensação de traição com o Lucas , como eu iria ter outro filho sem que fosse ele? Deixei de tomar o remédio pois voltei a sorrir mesmo com dificuldades , voltamos a sonhar mesmo com um pesadelo nos acompanhando e voltamos a ter alegria , porém a sombra da tristeza não nos deixava. Mas 3 meses após tivemos mais uma perda , minha esposa perdeu o bebê.
Voltou aquele vazio tremendo, a falta de esperança e perguntas , perguntas e perguntas, foi um momento difícil mas com fé seguiamos de pé sobrevivendo.
Janeiro de 2020.
Outra grande noticia chegou em nossas vida, minha esposa engravidou novamente mas dessa vez ficamos receosos de ter uma nova frustração e não contamos para ninguém além da médica.
03/09/2020
O Levi chegou, grande, saudável , perfeito , lindo. No fundo eu pedia para Deus que mandasse o Lucas srsrsrs mesmo sabendo que isso não seria possível e realmente o Levi é totalmente diferente do Lucas.
No decorrer do primeiro ano do Levi tivemos momentos de dificuldade pois as comparações ,lembranças são inevitaveis até hoje, mas iremos passar por esse período.
A depressão continua minha companheira, eu havia parado o medicamento por conta própria após a chegada do Levi achando que tudo estava bem , engano meu.
Esse mês de outubro iniciei um novo tratamento de depressão, voltei a tomar remédios porém muita coisa mudou comparado ao primeiro tratamento que fiz.
Sintomas que apresentei e ainda estou tentando me livrar .
-Irritabilidade
-Intolerância com pessoas
-Falta de apetite
-Desanimo total
-Falta de libido sexual
-Vontade morrer
-Vontade de ficar sozinho em uma caverna
-Problemas com excesso de sono/sonolência
Falei tudo isso não para dizer que meu sofrimento é maior que de outros, mas sim para mostrar que é possível seguir adiante e para tudo tem solução , exceto para a morte.
Busquem ajuda, se apeguem em Deus e tenha foco. Ficar no sofá não resolve , eu fiquei e ainda fico as vezes só no sofá em momentos de recaída mas sei que não é o correto.
Evitem redes sociais , hoje o mundo esta um merda principalmente na web onde cada um é o que quiser m destrata as pessoas , haters estão cada vez mais ficando evidentes e muitos adoram menosprezar pessoas como o nosso quadro e isso só piora.
Para terem um ideia eu bloqueei todos os status do whatsapp, meu instagram é somente sobre finanças, comida, carro e games , não participo de facebook e grupinhos de besteira, talvez o único lugar ainda participo é aqui no fórum.
Força gente.