O pseudo ex-nintendista indignado
"Embora com uma sofisticação digna de filósofo de boteco, o objetivo desse pessoal é o de qualquer outro tipo de ista de fórum, ou seja, apenas exercer seu ódio e reclamar de um console que nunca teve e de jogos que nunca jogou. Seus discursos lembram muito àqueles velhos que passam as tardes sentados em bancos de praça reclamando da vida, desde a pouca vergonha “dessas meninas de mini-saia” até do absurdo dos casais inter-raciais, sendo igualmente caricatos e sem paralelo nenhum com a realidade.(...) . Basta surgir qualquer tópico com algum jogo com visual sem a testosterona típica dos jogos de tiro HD, que imediatamente brotam os pseudo-ex nintendistas com seus tratados proféticos sobre a Nintendo ter abandonado seus verdadeiros fãs (como se existissem falsos fãs, mas enfim), o sombrio futuro dominado pelos casuais e a ausência de um Stallone Cobra para exterminar essa doença.
O nintendista topa tudo
Ninguém leva a sério o nintendista topa tudo, nem mesmo os nintendistas, mas mesmo assim eles tentam convencer o mundo que tudo é legal e tudo é bacana. O topa tudo é aquele tipo de nintendista que ficou tão deslumbrado, mas tão deslumbrado que não entende como a humanidade viveu tanto tempo sem o Wii. Com um jeito irritantemente empolgado e uma alegria insossa de tão inabalável, eles topam qualquer tranqueira que saia para o console (por pior que seja), sem, contudo reclamar da experiência. Target: Terror, Carnival Games, Balls of Fury, Jenga: World Tour, Ninjabread Man, Far Cry Vengeance, Furu Furu Park? Lexotan na cachola e bora pro jogo! Eles não se importam se o jogo é muito ruim, uma porcaria ou um lixo total, a ordem do dia é queimar uma mídia virgem (eles até parecem malucos, mas não rasgam dinheiro) e correr para o abraço. Afinal, o que importa é a inovação do controle, e coisinhas bobas com gameplay bem construído e qualidade técnica e artística são insignificantes.
As viúvas seguistas
Ah, sempre eles. Confesso que não resistiria a não citá-los em um texto como esse. Se bem que não havia como mesmo. As viúvas seguistas são peculiarmente engraçadas pelo fato de serem os maiores perdedores do mundo dos videogames e ainda por cima terem orgulho disso. Sim, quando se trata de falar sobre a empresa do coração, eles em geral adotam um tom melodramático de dar inveja as melhores novelas mexicanas. Basta um sacripanta escrever alguma coisa que envolva a palavra formada pelas letrinhas mágicas S-E-G-A, que as viúvas ressurgem das trevas para um animado chá das cinco com biscoitinhos amanteigados, tudo isso para lembrar com ternura daqueles “bons tempos que não voltam mais”
O “pczista” supra-sumo da humanidade
Esse é um dos tipos especialmente mais engraçados da fauna presente nos fóruns internéticos.(..) Além de serem insuportáveis a ponto de competirem entre si, os pczistas se acham tão bons a ponto de desprezarem os demais tipos de istas, que eles chamam genericamente de “consolistas”. Para os pczistas, qualquer pessoa que não possua um verdadeiro simulador para lançamento de mísseis da Nasa dedicado apenas a rodar jogos, é um ser inferior e que nada entende de videogame . Na essência, o pczista é um tipinho absolutamente contraditório. Tiram sarro se alguém compra uma televisão de LCD e cabo HDMI para jogar em alta resolução, mas não tem a menor vergonha de gastar mais de três mil reais somente em uma placa de vídeo de último tipo. Riem das brigas dos demais istas, mas perdem horas e horas discutindo inúteis minúcias gráficas ou detalhes insignificantes do último drive que melhora a performance de um jogo qualquer. Adoram usar termos como teraflops, bandwitch, floating point, vertex shader entre outros, mesmo sem saber o que de fato significam. Mas tá tudo certo, afinal eles são felizes dessa forma, acreditando mesmo que podem ser melhores que alguém por ter mais memória ram DDR2. Foi cientificamente comprovado que 96% deles moram com a mãe e continuam tomando Ovo Maltine com açúcar mesmo depois dos vinte um anos.
O sonista tecnólogo
Uma espécie variante/prima do Pczista supra-sumo, o sonista tecnólogo é antes de qualquer coisa um deslumbrado. E é fácil saber o porquê disso. Depois de apanharem defendendo os consoles mais tecnicamente defasados das últimas duas gerações (papel que agora cabe aos nintendistas), assim que a Sony anunciou seu projeto megalomaníaco do Playstation 3, como por encanto os sonistas viraram da noite para o dia verdadeiros doutores em tecnologia e ciências da computação.
No caso dos sonistas, até outrora se orgulhavam de suas vastas coleções de jogos piratas, do conhecimento de todos os esquemas dos chips de destrave (já vi alguns até mesmo colocarem a marca e o modelo em suas assinaturas, algo do tipo “powered by Matrix Infinty v.3.55″), e até mesmo de competirem pela taça “quem comprou seu PS2 pelo esquema mais mutreta possível”. Riam de qualquer pessoa que comprou jogos originais, chamando-a de “otário” e “playboy”. Mas com a chegada do Playstation 3, tudo mudou.Agora os mesmos figuras acham lindo pagar preço de original (se foi caro melhor ainda) por um demo como Gran Turismo 5 Prologue. Adoram exibir fotos de sua “nova comprinha” embora provavelmente tiveram que vender até os rins a máfia para conseguir adquirir o console
O caixista mulher de malandro
...90% da população mundial de caixistas sofre de paranóia crônica em decorrência do altíssimo índice de Xboxes que vão para o brejo devido as infames três luzes vermelhas. A culpa toda, claro, é da Microsoft que apressou o projeto do Xbox 360 e mandou o controle de qualidade às favas. Quando a batata assou, ao invés de sanar o problema, a empresa do tio Bill preferiu ignorá-lo até onde fosse possível e deu no que deu. O resto vocês já sabem e é amplamente conhecido por todo mundo. Mesmo assim, por algum desses mistérios da natureza, surgiu um grupo capaz de afirmar com todas as letras que tudo isso aí que foi dito do Xbox não passa de intriga da oposição. O mais bizarro é que muitos desses seres já estão no terceiro ou até mesmo no quarto console, mas não arredam pé de que isso é “perfeitamente normal”.
Como aquelas mulheres que ao serem levadas para a delegacia prestar queixa contra o marido agressor, mas que na hora “H” justificam todas as porradas do dito cujo, existem caixistas capazes de justificar TODAS as cagadas da Microsoft com argumentos tão elásticos que dariam câimbra até no Dhalsim. É particularmente divertido ver sujeitos que se ferraram com consoles do Paraguai ou da 25 de março falarem de boca cheia em “garantia estendida”, ou quando postam com os olhinhos cheios de brilho e esperança alguma notícia sobre as miraculosas novas placas de nomes estrambóticos, que darão uma enganada até a próxima versão. Pior que ao mesmo tempo em que candidamente juram que os casos de “3RL” são dentro do “esperado” e que não se preocupam com isso, já vi tópicos quentíssimos com verdadeiros trabalhos de espionagem com direito a fotos secretas, informantes anônimos e métodos da KGB para identificação de códigos de cada placa. James Bond ficaria orgulhoso.
:lol::lol:
ps. nem li e nem lerei é pro Geral :whistle:
"Embora com uma sofisticação digna de filósofo de boteco, o objetivo desse pessoal é o de qualquer outro tipo de ista de fórum, ou seja, apenas exercer seu ódio e reclamar de um console que nunca teve e de jogos que nunca jogou. Seus discursos lembram muito àqueles velhos que passam as tardes sentados em bancos de praça reclamando da vida, desde a pouca vergonha “dessas meninas de mini-saia” até do absurdo dos casais inter-raciais, sendo igualmente caricatos e sem paralelo nenhum com a realidade.(...) . Basta surgir qualquer tópico com algum jogo com visual sem a testosterona típica dos jogos de tiro HD, que imediatamente brotam os pseudo-ex nintendistas com seus tratados proféticos sobre a Nintendo ter abandonado seus verdadeiros fãs (como se existissem falsos fãs, mas enfim), o sombrio futuro dominado pelos casuais e a ausência de um Stallone Cobra para exterminar essa doença.
O nintendista topa tudo
Ninguém leva a sério o nintendista topa tudo, nem mesmo os nintendistas, mas mesmo assim eles tentam convencer o mundo que tudo é legal e tudo é bacana. O topa tudo é aquele tipo de nintendista que ficou tão deslumbrado, mas tão deslumbrado que não entende como a humanidade viveu tanto tempo sem o Wii. Com um jeito irritantemente empolgado e uma alegria insossa de tão inabalável, eles topam qualquer tranqueira que saia para o console (por pior que seja), sem, contudo reclamar da experiência. Target: Terror, Carnival Games, Balls of Fury, Jenga: World Tour, Ninjabread Man, Far Cry Vengeance, Furu Furu Park? Lexotan na cachola e bora pro jogo! Eles não se importam se o jogo é muito ruim, uma porcaria ou um lixo total, a ordem do dia é queimar uma mídia virgem (eles até parecem malucos, mas não rasgam dinheiro) e correr para o abraço. Afinal, o que importa é a inovação do controle, e coisinhas bobas com gameplay bem construído e qualidade técnica e artística são insignificantes.
As viúvas seguistas
Ah, sempre eles. Confesso que não resistiria a não citá-los em um texto como esse. Se bem que não havia como mesmo. As viúvas seguistas são peculiarmente engraçadas pelo fato de serem os maiores perdedores do mundo dos videogames e ainda por cima terem orgulho disso. Sim, quando se trata de falar sobre a empresa do coração, eles em geral adotam um tom melodramático de dar inveja as melhores novelas mexicanas. Basta um sacripanta escrever alguma coisa que envolva a palavra formada pelas letrinhas mágicas S-E-G-A, que as viúvas ressurgem das trevas para um animado chá das cinco com biscoitinhos amanteigados, tudo isso para lembrar com ternura daqueles “bons tempos que não voltam mais”
O “pczista” supra-sumo da humanidade
Esse é um dos tipos especialmente mais engraçados da fauna presente nos fóruns internéticos.(..) Além de serem insuportáveis a ponto de competirem entre si, os pczistas se acham tão bons a ponto de desprezarem os demais tipos de istas, que eles chamam genericamente de “consolistas”. Para os pczistas, qualquer pessoa que não possua um verdadeiro simulador para lançamento de mísseis da Nasa dedicado apenas a rodar jogos, é um ser inferior e que nada entende de videogame . Na essência, o pczista é um tipinho absolutamente contraditório. Tiram sarro se alguém compra uma televisão de LCD e cabo HDMI para jogar em alta resolução, mas não tem a menor vergonha de gastar mais de três mil reais somente em uma placa de vídeo de último tipo. Riem das brigas dos demais istas, mas perdem horas e horas discutindo inúteis minúcias gráficas ou detalhes insignificantes do último drive que melhora a performance de um jogo qualquer. Adoram usar termos como teraflops, bandwitch, floating point, vertex shader entre outros, mesmo sem saber o que de fato significam. Mas tá tudo certo, afinal eles são felizes dessa forma, acreditando mesmo que podem ser melhores que alguém por ter mais memória ram DDR2. Foi cientificamente comprovado que 96% deles moram com a mãe e continuam tomando Ovo Maltine com açúcar mesmo depois dos vinte um anos.
O sonista tecnólogo
Uma espécie variante/prima do Pczista supra-sumo, o sonista tecnólogo é antes de qualquer coisa um deslumbrado. E é fácil saber o porquê disso. Depois de apanharem defendendo os consoles mais tecnicamente defasados das últimas duas gerações (papel que agora cabe aos nintendistas), assim que a Sony anunciou seu projeto megalomaníaco do Playstation 3, como por encanto os sonistas viraram da noite para o dia verdadeiros doutores em tecnologia e ciências da computação.
No caso dos sonistas, até outrora se orgulhavam de suas vastas coleções de jogos piratas, do conhecimento de todos os esquemas dos chips de destrave (já vi alguns até mesmo colocarem a marca e o modelo em suas assinaturas, algo do tipo “powered by Matrix Infinty v.3.55″), e até mesmo de competirem pela taça “quem comprou seu PS2 pelo esquema mais mutreta possível”. Riam de qualquer pessoa que comprou jogos originais, chamando-a de “otário” e “playboy”. Mas com a chegada do Playstation 3, tudo mudou.Agora os mesmos figuras acham lindo pagar preço de original (se foi caro melhor ainda) por um demo como Gran Turismo 5 Prologue. Adoram exibir fotos de sua “nova comprinha” embora provavelmente tiveram que vender até os rins a máfia para conseguir adquirir o console
O caixista mulher de malandro
...90% da população mundial de caixistas sofre de paranóia crônica em decorrência do altíssimo índice de Xboxes que vão para o brejo devido as infames três luzes vermelhas. A culpa toda, claro, é da Microsoft que apressou o projeto do Xbox 360 e mandou o controle de qualidade às favas. Quando a batata assou, ao invés de sanar o problema, a empresa do tio Bill preferiu ignorá-lo até onde fosse possível e deu no que deu. O resto vocês já sabem e é amplamente conhecido por todo mundo. Mesmo assim, por algum desses mistérios da natureza, surgiu um grupo capaz de afirmar com todas as letras que tudo isso aí que foi dito do Xbox não passa de intriga da oposição. O mais bizarro é que muitos desses seres já estão no terceiro ou até mesmo no quarto console, mas não arredam pé de que isso é “perfeitamente normal”.
Como aquelas mulheres que ao serem levadas para a delegacia prestar queixa contra o marido agressor, mas que na hora “H” justificam todas as porradas do dito cujo, existem caixistas capazes de justificar TODAS as cagadas da Microsoft com argumentos tão elásticos que dariam câimbra até no Dhalsim. É particularmente divertido ver sujeitos que se ferraram com consoles do Paraguai ou da 25 de março falarem de boca cheia em “garantia estendida”, ou quando postam com os olhinhos cheios de brilho e esperança alguma notícia sobre as miraculosas novas placas de nomes estrambóticos, que darão uma enganada até a próxima versão. Pior que ao mesmo tempo em que candidamente juram que os casos de “3RL” são dentro do “esperado” e que não se preocupam com isso, já vi tópicos quentíssimos com verdadeiros trabalhos de espionagem com direito a fotos secretas, informantes anônimos e métodos da KGB para identificação de códigos de cada placa. James Bond ficaria orgulhoso.
:lol::lol:
ps. nem li e nem lerei é pro Geral :whistle:
